Skocz do zawartości


Piątek...


wróć do serwisu Kadry 2114 odpowiedzi w tym temacie

#41 Guest_Maria

Guest_Maria
  • Goście

Napisano 08 październik 2010 - 14:59

Przychodzi facet do sklepu i pyta:- Czy są majtki kosmiczne/- A po co panu majtki kosmiczne- pyta sprzedawca- Bo moja żona ma d*pę nie z tej ziemi.

#42 Guest_a

Guest_a
  • Goście

Napisano 08 październik 2010 - 15:03

Jaś pisze list do Świętego Mikołaja:- Mikołaju, przynieś mi braciszka...Mikołaj odpowiada:- Przyślij mi mamusię!---Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?--- Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!---Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...

#43 Guest_Maria

Guest_Maria
  • Goście

Napisano 08 październik 2010 - 15:16

Gustlik,Ludwik i Hubert jadą do Paryża na wycieczkę z kopalni.Sekretarz im godo tak:"Jak bedziecie we Francyji,to musicie sie po francusku nazywać:Ty Gustlik bedzies GUY,ty Ludwik bedzies LUI,a ty Hubert bedzies" ..."Jo *********** nie jade.."

#44 Guest_doriss

Guest_doriss
  • Goście

Napisano 08 październik 2010 - 16:40

a tak z zw. z wątkiem o funduszu socjalnym (i mikołajem) mi się nasunął dowcip:list do Św. Mikołaja:Drogi Święty Mikołaju, cały rok byłam grzeczną dziewczynką, więc może bys mi dał pod choinkę jakiegoś niegrzecznego chłopca?

#45 Guest_wujek Darek

Guest_wujek Darek
  • Goście

Napisano 15 październik 2010 - 08:53

- Halo!- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusię.- Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.Po dłuższej chwili milczenia:- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni!- Ok, no cóż... Posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?- Dobrze tatusiu.- To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem...... kilka minut później:- Już zrobiłam.- I co się stało?- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania, zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.- Boże, a wujek Franek?- On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy.... baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie:- Hm... mmm..., basen mówisz? A czy to numer 555-67-89?

#46 Guest_nowa

Guest_nowa
  • Goście

Napisano 15 październik 2010 - 08:58

no to super, to mnie rozbawiło przy piątku pomimo Wioli

#47 Guest_zołza

Guest_zołza
  • Goście

Napisano 15 październik 2010 - 09:00

Rodzynki z wykładowców UJAngielskiLektorat z języka angielskiego, po kolei studenci czytają reading fragmentami. Po skończeniu, lektor wyjaśnia nam nieznane słówka. Jednym z nich było 'germ'. Zostaje nam wytłumaczone po angielsku 'it's a colloquial name for bacteria' (to kolokwialna nazwa bakterii). Po tym lektor prosi, by ktoś podał odpowiednik polski. Ktoś z tyłu odzywa się nieśmiało:- Niemcy?Liturgika, K^2Rzecz działa się, gdy omawialiśmy mszę.Dr K.:- Podczas eucharystii padają słowa - "Podobnie po wieczerzy wziął kielich..." No właśnie... "po wieczerzy". Zawsze zastanawiałem się, co oni jedli po łamaniu chleba. Błogosławione parówki?

#48 Guest_m

Guest_m
  • Goście

Napisano 15 październik 2010 - 10:56

- Jak mogłeś porzucić żonę, zostawić ją samą?! - przemawia ksiądz do sumienia spowiadającego się mężczyzny.- Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi...

#49 Guest_m

Guest_m
  • Goście

Napisano 20 październik 2010 - 14:35

Człowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanieOsioł = jedzenie + spanieWidzimy więc, że:Człowiek = osioł + praca + imprezowanieIdąc tym tropem:Człowiek - imprezowanie = osioł + pracaCzyli innymi słowy:człowiek, który nie imprezuje, jest osłem, który pracuje...

#50 Guest_kalipso

Guest_kalipso
  • Goście

Napisano 21 październik 2010 - 19:27

Pani w szkole zadała dzieciom do napisania wypracowanie pt. "Matka jest tylko jedna". Nastepnego dnia dzieci czytają swoje wypracowania, aż przyszła kolej na Jasia. Jasio chrząknął i zaczął czytać:- Pewnego razu starzy od rana balowali i ciągnęli jedną flaszkę wódki za drugą. No i w pewnym momencie wódka się skończyła. Starzy wysłali mnie do kuchni, żebym przyniósł dwie butelki z gorzałą, co stały pod zlewem...- Ależ Jasiu, to wypracowanie jest nie na temat! Miało być o tym, że matka jest tylko jedna!- Dalej o tym będzie, psze pani!I Jaś czyta wypracowanie dalej:- Poszłem do kuchni, zaglądam pod zlew po flaszki i krzyczę - Matka, jest tylko jedna!

#51 Guest_zołza

Guest_zołza
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 08:48

I znowu piątek :)Z cyklu "pracownicy infolinii łatwo nie mają":Kl(ient): Yyy. Bo ja wczoraj kupiłam od was stoliczek.Ja: Słucham?Kl: No.. Ino.. Ten. Pudełko takie.Ja: Nie rozumiem...Kl: Taką puszkę! I jest na niej to.. Eee... Takie światełko, jak na choinkę!Ja: ...Kl: /do kogoś/ Wiesiu.. Co myśmy wczoraj kupili?/w tle/ Pomidory? (Ja: mute i w śmiech)Nie... Ten stolik!/w tle/ Aaaa... To był ten... Dekmodem!Kl: DEKMODEM PROSZĘ PANI, DEKMODEM!Ja: Aaa, zakupiła pani dekoder?Kl: Tak, tak, to czarne pudełko!by hiperferdex

#52 Guest_hi

Guest_hi
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 09:07

Syn do ojca- tato czy to prawda, że twój ojciec był głupi ?Ojciec- no nie wytrzymam, chyba twój :)

#53 Guest_mm

Guest_mm
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 09:12

kochany piąteczek:-)42 prawdy o życiu - filozofom pod rozważania, znerwicowanym dla ukojenia, a całej reszcie dla zabawy: 1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa. 2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą. 3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją. 4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu. 5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla. 6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz. 7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film. 8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał. 9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy. 10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem. 11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny. 12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia... 13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz. 14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty. 15. Łacina - jedyny język, w którym nawet ********* brzmi mądrze. 16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół. 17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie. 18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują. 19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny. 20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt. 21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad! 22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane. 23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa. 24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju. 25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie. 26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż. 27. Britney Spears:"Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość." 28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie. 29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź. 30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18. 31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał. 32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%. 33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą... 34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę. 35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym. 36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę. 37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem. 38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały. 39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna. 40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny. 41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05. 42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

#54 Guest_Eni

Guest_Eni
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 10:03

trochę drastyczne:Przychodzi Baba do Lekarza z gwoździem w nodze , i mówi :- Panie Doktorze wbił mi się gwóźdź w nogę ! -A Lekarz na to :- Przykro mi przyjmuję tylko do 16 . -Lekarz wyjął gwóźdź z nogi , wsadził w oko i mówi :- ale Okulista do 18 ;-)

#55 Guest_Eni

Guest_Eni
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 10:06

Dlaczego blondynka w czasie zimy siedzi w kącieBo myśli, że tam jest 90 o :)

#56 Guest_Eni

Guest_Eni
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 10:07

i jeszcze jeden:Generał poucza żołnierzy:- Alkohol zabija!!!Żołnierze:- My się śmierci nie boimy!!

#57 Guest_Eni

Guest_Eni
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 10:19

Ksiądz po kolędzie puka do drzwi, otwiera mu rozbawiony facet.- Ooo, ksiądz Stanisław, zapraszam do środka!Z tyłu słychać głośne śmiechy i ksiądz zauważa panienkę z zawiązanymi oczami wkładającą rękę w majtki facetom stojącym w kółku i zgadującą ich imiona. Ksiądz zgorszony mówi:- Nie, ja tu jestem po kolędzie i do takiej imprezy nie pasuję!- Nonsens - mówi facet - ona już trzy razy zawołała: "Wiem! Ksiądz Stanisław, zgadłam?

#58 Guest_Eni

Guest_Eni
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 10:25

i na koniec - już coś bliżej naszej branży...Księgowość-Co to jest księgowość?-Księgowość to są działy i wydziały, żeby cymbały nie wiedziały, gdzie się pieniądze podziały.pozdrawiam i życzę wszystkim udanego weekendu :-))

#59 Guest_rita

Guest_rita
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 10:55

- Rozmawia dwóch znajomych:- Gdzie pracujesz?- Nigdzie.- A co robisz?- Nic.- No to masz fajne zajęcie.- Tak, fajne jest, ale konkurencja ogromna.---Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, aten pyta:- Co może pan robić?- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.- A co jeszcze może pan robić?- Mogę nie kopać...---Młody i stary wykładowca idą razem do pracy. Młody - stosy kserówek, tekawypchana książkami i prezentacjami. Stary idzie na luzaka, tylko reklamówkaz jabłkiem i kanapka... Młody mówi z podziwem:- No no, po tylu latach pracy, to Pan ma to wszystko w głowie?- Nie synu, w d*pie...

#60 Guest_m

Guest_m
  • Goście

Napisano 22 październik 2010 - 11:24

Przychodzi baba do lekarza:- panie doktorze, mam wodę w kolanie!- a ja cukier w kostkach!



Dodaj odpowiedź



  


Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych